Вернуться в библиотеку

Балыкина Виктория Юрьевна

Есть семья, есть общие заботы, возможно - дети, и есть самое главное - вы нужны и дороги друг другу. Но отношения стали остывать. Он с головой ушел в работу, чтобы обеспечить семью, ты стала больше внимания отдавать чему-то другому - своей реализации, дому, детям, работе, но не ему. И вдруг в какой-то момент ты обнаружила, что в твоей семье нет очень важного для тебя качества - чувства влюбленности, полета, радости встречи.

Исчезли трепетные ухаживания, но появились взаимные недовольства. Обычно такое осознавание пугает: "Неужели прошла Любовь?". Это не любовь прошла, это сработало всеобщее заблуждение, что завоевывать внимание любимого человека нужно только до свадьбы, а после - можно расслабиться.

Нас никто не учил, что семейная жизнь - это работа. Но отношения нужно ДЕЛАТЬ. Они такие, какими мы их делаем. Можно прожить в браке десять-пятнадцать лет и продолжать быть влюбленными друг в друга даже еще сильнее, чем раньше. Чтобы горел огонь, нужно подбрасывать хворост. Больше хвороста - больше огня. Хворостом в данном случае служат эмоции.

Эмоции - это сильная сторона женщины. Нам легко расплакаться над фильмом или стихотворением, а через несколько минут сиять счастьем от нового платья. Мы, не задумываясь, можем из любой ситуации сделать незабываемый праздник или ужасающую драму. Остается только научиться управлять этой силой, распоряжаться ею грамотно, "выстраивать" свои отношения. Создавать, творить праздник для себя и для него.

Будь сама для него праздником, будь для него прекрасной сказкой, будь его радостью. Создай в семье эмоциональную опору. Эта опора необходима каждому человеку в наше сложное стремительное время - каждому необходим человек, который поддержит тебя, когда тебе сложно, который верит в тебя, когда ты сам в себе разуверился. И эту опору мы должны находить, прежде всего, в своей семье. И если ты будешь давать своему любимому человеку радость отношений и веру в него, тогда у него будет эмоциональный избыток для "подвигов". Но, самое главное, тогда он станет опорой тебе. Потому что если ты, его сияющая звездочка, его праздник, вдруг меркнешь - устала на работе, приболела и пр. - он станет делать все возможное, чтобы помочь тебе восстановиться и снова засиять для него, и будет делать это с радостью! Тут нужно не забыть похвалить, показать, что ты это заметила и для тебя это важно и ценно.

Праздник нужно делать. А "Праздник Встречи" - это еще более трудоемкая работа. Но благодарная работа! Потому что в результате (да и в процессе) ты имеешь радость влюбленности первого свиданья и счастье семейной жизни!

Итак, как делать "Праздник Встречи".

Прежде всего, показать, как тебе интересен его внутренний мир. Это и есть "Встреча" - когда двое открывают друг другу свой внутренний мир и становятся на это время одним целым. Это колоссальный источник счастья, радости и энергии! Ведь когда люди влюбляются, когда они "горят огнем любви", на этой энергии они творят чудеса! Почему так происходит? Потому что они интересны друг другу! И они оба это чувствуют и видят. Они сияют счастьем и избытком, они стремятся НАВСТРЕЧУ друг другу, а не закрываются и сторонятся. Нужно вспомнить состояние влюбленности и интереса к нему, и из этого качества построить свое поведение. Начать снова идти навстречу друг другу.

"Открыться, войти, оглядеться и восхититься!" Интересоваться его внутренним миром, его ценностями, его желаниями, его переживаниями, его мнением. Радоваться с ним его достижениям.

Расширять круг общих интересов и общих переживаний (совместное переживание и создает отношения). Например:

Пойти в ночной клуб ВДВОЕМ, только вдвоем, как свидание, как интимное совместное переживание, а не с компанией друзей. И, конечно же, важно, как это преподнести. Не "Я хочу танцевать, а ты побудь рядом, чтобы ко мне не приставали", а "я хочу провести с тобой время, я хочу танцевать с тобой весь вечер". Вспомним оперетту "Летучая мышь": "Она не может быть его женой - ведь он весь вечер за ней ухаживал!". Да почему не может быть такого? Предлагаю бросить вызов этому расхожему мнению и ходить с мужем на свиданье, чтобы "он весь вечер ухаживал только за своей женой"!

Пойти вдвоем в ресторан. Провести время только вдвоем в красивом месте, в уютной обстановке, где никто вам не помешает, где не надо бежать к плите или к компьютеру. Посентиментальничать, вспоминая, как вы познакомились, что ты о нем подумала, когда впервые увидела, спросить, какой он тебя увидел. Затем рассказать ему о своих чувствах к нему теперь, как он дорог тебе, как много он значит в твоей жизни. Или, например, пофантазировать, что ты представила, как могла бы сложиться твоя жизнь, если бы ты не встретила его. Представила, и тебе это не понравилось. И, конечно же, дождаться, когда он расскажет о своих чувствах к тебе (если не расскажет, можно и самой спросить). То есть, в уютной интимной обстановке создать атмосферу интимных эмоциональных переживаний, открыть друг другу свои чувства, создать эмоциональную близость. И если эта эмоциональная близость к концу вечера перейдет в физическую - прекрасно! Если у вас получится создать на эмоциональном уровне более близкие и теплые отношения, чем раньше, тогда, возможно, и сексуальные отношения могут изменить качество, они станут более чувственными, трепетными, изысканными.

Пойти вдвоем в кино, на концерт (вдвоем, а не с ребенком и с бабушкой). Да, с ребенком тоже обязательно ходить в кино и на концерт, но в другой раз можно уложить ребенка спать и пойти на тот фильм, который ребенку не интересен, а вам поможет открыть что-то в душе навстречу друг другу. И после этого обязательно обсудить, обменяться переживаниями, открыть свои переживания ему и выслушать его.

Поинтересоваться, какие действия/мероприятия (развлечения) доставляют ему удовольствие, расслабление, отдых, и позволять ему его развлечения (его развлечения - это часть его внутреннего мира!). Это могут быть компьютерные игры, рыбалка, футбол, йога, игра на барабанах, лекции по квантовой механике или пейнбол, да все, что угодно! То, что приносит человеку радость. Эти действия, как правило, не записаны в расписание, как обязательные, и не приносят доход в семейный бюджет. И - о, ужас! - он там развлекается без тебя. Но! Это приносит ему избыток и эмоциональную устойчивость, а ты заботишься о его психологическом благополучии. Он должен знать, что ты благосклонно относишься к его развлечениям, а не винишь его за них. Затем рассказать о твоих увлечениях, и обязательно показать, что твои увлечения дают тебе избыток, делают тебя более радостной, сияющей, отдохнувшей. И тогда он также станет заботиться о твоем эмоциональном избытке и спокойно отпускать тебя туда, где ты получаешь радость. А, возможно, у вас найдутся общие развлечения! Вдруг он начнет получать удовольствие от сальсы с тобой, или ты увлечешься онлайновой стрелялкой в одной команде с ним (знаю такие пары).

Найти место в вашей жизни, в котором он может быть авторитетом для тебя, ведущим (не унижая твоей ценности). Найти место, где ты можешь быть ведущей, и он с этим согласится (не унижая его достоинств).

Если ты - трудоголик, и отдых вызывает в тебе чувство вины, воспринимай эти мероприятия как работу, внеси в свое расписание обязательный пункт "Свидание с мужем", и работай! Создавай отношения, укрепляй семью, делай праздник!

Только нужно помнить, что "Праздник Встречи" не должен быть испорчен упреками и недовольствами, нужно всеми силами постараться удержать радость встречи и обойтись без негатива!

Приступай к работе, к самой радостной и прекрасной работе по созданию своей сказки Любви и, поверь, ты удивишься, какими восхитительными могут быть твои отношения!

Балыкина Виктория Юрьевна

Вернуться в библиотеку