Переизбранное.
Двустишие...
Как много в этом звуке.
Двустишия
Октябрь уж наступил
А Германа всё нет...
Руки милой, пара лебедей
Нежно в портмоне моём шныряют...
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows
И тут же завис...
Суета суицид, сказал Екклесиаст,
Суета суицид, всё суицид!
Журча ещё бежит за мельницу ручей
Но труп уже остыл...
Есть многое на свете, друг Горацио
Что и не снилось нашим мертвецам...
Мне б только скорее диплом агронома
А после, трава не расти...
Телефонные истории
Алло, Сашок! Я на Оболони. Закусон взял, а "Мерло" нигде нет. Есть нормальное "Каберне". Брать?
............................
Ну, ты чё молчишь. У меня карточка заканчивается!
Послушайте, любезный! Мне очень близка тема, которую вы развиваете, но к сожалению... я не тот Саша...
Слушай, с Укрзализницы есть заказ на НСП-23. У тебя есть фирма, где подешевле?
Конечно, "Надежда-М". Там по минимуму.
Давай, звони!
Алло! Это Надежда?
Что? Надюшку... сейчас позову!
Фу ты чёрт, ошибся. Бросаю трубку.
Через пять минут звонок.
Алло! Это Надя. Кто от вас мне звонил?
Горбачёв: Алло, киностудия? Почему до сих пор не вышла восемнадцатая серия!
— актёр Тихонов заболел.
— Что значит заболел?! Немедленно соедините меня с Тихоновым!
— Алло, Вячеслав Тихонович или как вас там... короче, Штирлиц, вы почему не являетесь на съёмки?
Штирлиц: я заболел, у меня фрустрация.
Горбачёв: чего, это как так?
Штирлиц: у меня развалилась субъективная реальность.
Горбачёв: послушайте, Штирлиц! Назовите мне адрес той шарашки, где учат этим дурацким словам. Фрустрация! Субъективная реальность развалилась! Да я развалил весь СССР, и заметьте, чувствую себя прекрасно!
Мюллер: Послушайте Штирлиц! Этот ваш "Цветок" вещь неплохая и в ряде случаев очень даже действенная. Да вот только долго удерживать состояние у меня не получается. Может что посоветуете?
Штирлиц: Вам необходимо пройти калибровку.
Мюллер: Хе-хе, и у кого же вы мне предложите её пройти. У Бормана? У Шелленберга?
Штирлиц: (щёлкнув каблуками) Г-н Мюлер! Всем известно, что правом проводить калибровку обладает только сам фюрер!
— А вас Штирлиц, я попрошу остаться!
Закрывая дверь за уходящими офицерами, Штирлиц лихорадочно просчиты-вал, что же ему предложит Мюллер на этот раз. Гречку, манку, горох или ов-сяные хлопья "Геркулес"? Опять наследил? Где? Журнал в руки не беру, смотрю только на сайте www.realsub.ru У Кэт не был уже два месяца, аж в висках стучит... интересно, Командование ей выдаст посо...
— Вот что Штирлиц, - задумчиво начал Мюллер, листая в руках забытый им в прошлый раз учебник соционики. Я внимательно прочитал эту штучку и должен вам сказать что никакой вы не Штирлиц, а... Тут Мюллер сделал паузу и уставился колючим взглядом прямо в в глаза.
Ну, и кто же я? – раздражённо подумал Штирлиц, - полковник Исаев? Ну, говори, фашист проклятый...
— Вы, вы... – продолжил Мюллер - одним словом, я даю вам Габена.
— Прошу меня простить, г-н Мюллер, но я далеко не всегда беру то, что мне дают.
— Вы забываетесь, Штирлиц! – нахмурился Мюллер.
— ослушай Лёня, не дури! – по отечески, тепло заговорил Штирлиц. В кои-то веки можно стать социоником прочитав на ночь две-три главы из учеб-ника? Это ты забыл, что Жан Габен французский актер, а я советский ак-тёр Вячеслав Тихонов!
Мюллер: Послушайте, Штирлиц! Вы наконец перестанете смеяться? Что может быть смешного в учебнике соционики!
Штирлиц: Ой, Лёня, ой не могу! Ты только посмотри, что эти придурки обо мне пишут!
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Закрыв дверь, Штирлиц приготовился слушать. Выдержав паузу, Мюллер загадочно спросил: "Скажите, Штирлиц, как вы относитесь к рису?".
"К рису? - с облегчением переспросил Штирлиц. Очень хорошо. Иногда даже, включаю его в свой рацион. Учёные установили, что употребление риса в пищу улучшает деятельность мозга".
"Оно и видно, – злорадно процедил Мюллер, швыряя на стол стопку номеров журнала "Реальность и субъект". Потрудитесь объяснить Штирлиц, каким образом на журналах, обнаруженных в чемодане русской радистки, оказались отпечатки ваших пальцев!"
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
В клубе чайной культуры.
— Сколько стоит чай "Ресницы красавицы"?
— Тысячу долларов.
— Вы с ума сошли, почему так дорого?
Сотрудник (смахивая слезу): - Так ведь сколько красавиц извели!