Я новенькая. Буду называть себя Прыткая Львица. Рада всех приветствовать. Хочу предложить тему для обсуждения и поделиться впечатлениями о семинаре "Любовь. Свобода. Осознанность", чтобы вы его не пропустили в следующий раз.
У каждого из нас есть какая-то мечта и наверняка есть или были мечты, связанные с любовью и партнерством, потому что, как по мне, это основная тема жизни каждого человека. Если уж тут не заладилось, мы пытаемся компенсировать это работой, деньгами, заботой о детях, увлечениями, достижениями, количеством поверхностных связей, игрой в духовность, уходами в мистические состояния и т.д. Но кому мы врем - себе же. Мы убегаем в занятость чем-то от решения самой важной жизненной задачи - научиться любить и быть любимым. С этой целью я посещаю самые разные семинары. Посчастливилось попасть и на семинар Саши Гайваненко. Хотя я и «Мастер пера и топора» (писать красиво и убедительно - это моя профессия), описать то, что происходило на семинаре, очень сложно, потому что самое важное происходило внутри. Происходило осознавание чего-то, прочувствование, переоценка ценностей - что-то вроде того, что принято в наших кругах называть инсайдом. Это озарение, или проще, понимание, почему не... Почему до сих пор не сложилось, почему так больно любить и мужики такие уроды... Простите, мужики, но это горький опыт моего партнерства. Своей вины за низкое качество наших отношений не отрицаю, но "из песни слова не выкинешь". Мои мужики были уродами или становились таковыми со мной, точнее, проявляли свои уродливейшие качества в отношениях со мной. Склонна даже признать последнюю версию. Вот на вопрос "почему", я пошла искать ответ на Сашин семинар, потому что очень доверяю ему как порядочному человеку (надо же, а ведь мужик!
- в этом месте должен быть смайлик «очень смешно», но почему-то он не вставился) и просто боготворю его как специалиста, а уж в этом я, поверьте, разбираюсь. За столько лет "сэлфмэйда" или "самобудування" я научилась отличать Мастеров от «клоунов». К тому же к этому моменту, а было это прошлой осенью, в моем израненном сердце ожила новая любовь, и я испугалась. Значит, снова будет нестерпимая боль. Значит, снова надо мной будут издеваться, манипулируя моими искренними чувствами. Меня будут "держать на коротком поводке", манипулировать, "строить" и перестраивать, самоутверждаться на мне, предъявлять претензии, обвинять в чем-то, поучать меня, довлеть надо мной, учить меня жизни и ограничивать мою свободу, авторитарно указывая, что для меня хорошо, что плохо и т.д. Вообщем, все в лучших традициях моих мужиков или мужчин, которых я выбираю. Может, я выбираю их, чтобы стать лучше на фоне их гордыни, малодушия, пассивности, трусости и самости. Может мужики только фон для моего самосовершенствоания, а миф о любви я придумала, чтобы "повесить морковку" перед носом и бежать за своей мечтой. Все может быть. Сегодня, при всей своей категоричности, я ничего не отрицаю. Я прочла о любви столько книг, собрала столько сюжетов, чужих историй, историй развития отношений тех, кто жил и любил до меня. Я училась у них любить, предугадывать, менять судьбу до того, как она шандарахнет по голове, но, увы...
Моя последняя, осенняя любовь, развивалась по моей классической схеме "негодная девочка старается - умный мальчик поучает". Во всех этих играх я участвовала уже не раз, потому знаю, каков будет финал. Но в этот раз так хотелось, чтобы все было по-другому. Я создавала образ этого мужчины столько лет, я лепила его в себе, подстраиваясь под свой идеал. Какой должна быть достойная боевая подруга, она же дама сердца, такого благородного героя, такой я и становилась, пытаясь дорасти до него. Я искала его во всех своих возлюбленных, находя в них только отдельные его черты. Я была даже за Полярным кругом в тундре, чтобы в месте силы упросить Вселенную подарить мне встречу с моим возлюбленным. Мне казалось тогда, что главное его встретить, а там уж все само собой сложится. Как горько я ошибалась! К моменту этой встречи мы оба пришли с таким грузом прошлого, с таким количеством сомнений и «непокобелимых» представлений о том, как ЭТО должно быть, что стали неузнаваемы друг для друга. Я бы ни за что его в нем не узнала, если бы не руки. Бред! Узнать своего человека по рукам, в то время как его поведение отталкивает тебя, его слова тебя ранят, его чувства непостоянны, как в песне из фильма «Собака на сене».
Вот так мое пытают сердце -
Воспламеняют нежным взглядом,
Но стоит сердцу разгореться,
Надменным остужают хладом,
Сгорю ли я, сгорю ли я,
Сгорю ли я в горниле страсти,
Иль закалят меня напасти?
И все же я загорелась, поверила в чудо. Как глупо в мои-то годы, после всего, что было... Но поверила и пошла за любовью, с чистой, но очень израненной душой. Меня обвинили во всех смертных грехах, во лжи, гордыне, самолюбовании, тщеславии и алчности, тогда мне захотелось умереть. И в самом деле, а теперь-то жить зачем? Долгие годы я была жива только этой мечтой, что я найду его, что упорным своим трудом я заслужу это право быть любимой им и быть с ним счастливой. "Красоты да любви лишь тот достоин, кто себя для них не жалел". Я хорошо помню эти слова из детской сказки. И я не жалела ничего и никогда. Но то, что я услышала в ответ, означало для меня приказ "Не живи!", потому что "не такая". Какой я должна была быть, чтобы быть «такой», я так и не поняла, потому программы самоуничтожения включились во мне автоматически. Это родительское наследие. Мама тоже считала, что я должна быть другой и папа говорил, что я не такая. А какая, скажите мне, ради Бога, любимые мои люди? Какой же я должна быть, чтобы вы не убивали меня своей не любовью и не приятием моей любви?
Мне было очень трудно справиться с желанием уничтожить себя, чтобы не быть "не такой" для любимого человека. Все-таки это родовая программа. Моя мама тоже любила "убивать" себя в случае не приятия ее такой, какой она была, так как ей того хотелось. Я умная девочка. Я знаю, что это автоматические неосознаваемые программы. Но если это родовые программы, по силам ли мне изменить застарелый сценарий, если этого не смогли сделать ни мама, ни бабушка, ни прабабушка. Так и "умирали заживо" не любимые, не любящие. Я "умирала" всегда любящей, но не любимой. Я умирала каждый раз и возрождалась в новом качестве, становясь более сильной и цельной. Умирала какая-то часть моей ложной личности, освобождая индивидуальность. Когда во мне умирала любовь к конкретному мужчине, который был не в состоянии оценить меня как женщину и мои чувства, это давало моей душе свободу от привязанности к нему. Ведь одна из программ, которая всегда реализуется, когда я влюбляюсь – это преданность. Умом-то я понимаю, что нет смысла хранить верность тому, кому она не нужна, но пересилить свою природу так трудно. Потребность в преданности – одна из ключевых моих потребностей в любви. Я просто пыталась реализовать ее не в тех людях, потому терпела фиаско. Я легко вспыхивала и болезненно угасала, с кровью вырывая из сердца тех, кого любила. Правда, потом я никогда не сожалела о том, что не сложилось. В любви я иду по восходящей от мужчины к мужчине, потому ни о ком из потерянных возлюбленных не сожалею. Но в этот раз я предпочла бы уйти из мира сама, чтобы не пережить умирание любви, любви, оказавшейся не нужной тому, кто всегда был для меня нужнее всех. В своей семье я была очень одинока - не такая. Я была одинока в своей среде и во всех своих средах - не такая. Потому я так отчаянно искала такого же. Я была уверенна, что такому же, как я, будет нужна моя любовь. И он действительно такой же, мой прекрасный возлюбленный, прекрасный со всеми его «трещинками», как поет Земфира. Сколько песен я пропела, ожидая его.
Можно предположить, что я безнадежная идеалистка, которая "натягивает" реальность на свой внутренний мир, чтобы он соответствовал иллюзии моей любви. Можно, да только уж очень критичный и скептический у меня ум для нежной Ассоль. Я не только тонко чувствующая, но глубоко думающая и тщательно анализирующая все происходящее, очень эрудированная женщина с хорошим образованием. К тому же я отчаянно храбрая. За любовью и за любимым пойду пешком босиком на край света, разведу сады в пустыне, растоплю арктические льды, накормлю всех голодных папуасов, изобрету море всяких полезных для человеков прибамбасов - попросту говоря безбашенная.
Поскольку умереть от любви мне хотелось уже не впервые, я понимала ложность этой ситуации. Это, конечно, проще - убежать от боли и страха, от страха перед повторением боли. Но тогда я лишу себя шанса хотя бы попробовать прожить и прочувствовать то, что было смыслом и целью моей жизни - преданную взаимную любовь и счастливое гармоничное партнерство. Я подумала, что я буду бороться за право жить и любить и быть любимой именно им. Хотя, чтобы перехитрить собственный разум и не попасть в ловушку категоричности и идеализаций, я сказала сама себе, что без него тоже можно жить, что можно любить других мужчин и принимать их любовь и внимание. Это правда, как правда и то, что мне этого совсем не хочется. Но это произойдет в том случае, если я утрачу надежду. С надеждой я побежала по всем своим психотерапевтам и группам взаимопомощи.
Саша сказал, что мужчину могут отталкивать мои страхи и неуверенность, что это отравляет поток сердечной любви, и потому он не верит в искренность моих чувств. Сказать по правде, я действительно сомневалась, он ли это, может ли ОН так вести себя со мной. Я не могла понять, что это - провокации, проверки или мне дают понять, что я не желанна. А может быть, мужчина сам не знает, чего он хочет. Тогда мои сомнения еще больше порождают в нем хаос, и я получаю то, что посеяла в нем - свои же собственные страхи, которые, отразившись в нем, стали его страхами. Или у него были такие же. Ведь мы так похожи. Я думаю, что тот, кто любит сильнее, должен помочь другому преодолеть сомнения. Я ждала поддержки от любимого, а ему было не до меня. Мне кажется, что он так и не сумел разобраться в своих чувствах ко мне, потому просто отражал то, что я проецировала в него. Я только боялась, что мне не хватит времени и сил все исправить до того момента, когда судьба уже лишит нас шанса быть вместе. Ведь в любви очень важен фактор времени, точнее своевременности. Многие мои возлюбленные возвращались ко мне спустя время, но я уже была другой и не могла любить их так, как раньше.
Я пошла на семинар к Саше "Любовь. Свобода. Осознанность", чтобы встретиться лицом к лицу со своими страхами и одолеть их с помощью Саши как специалиста и других участников семинара. Знаете, ведь ничего в жизни не происходит случайно. Не случайно за месяц до этого я была на семинаре по танатотерапии у того же Саши. Не случайно на этот семинар пришли именно эти люди. Вселенная, которую я доставала своими требованиями из тундры, дала мне шанс, и я им воспользовалась. Я упала в свои страхи и боли. Это было так больно - вспомнить все моменты, когда тебя не любили. Это было так страшно - сказать себе правду об этом. Но я смогла. Мне было трудно. Я ломала себя, перекраивала. Я так хотела изменить себя, чтобы он меня узнал, чтобы он узнал меня во мне. Самым, наверное, грустным открытием стало то, что дело не в нем, а во мне. Другой человек не может быть ни целью, ни смыслом нашей жизни. А любовь - это только свет, который освещает путь в рай или ад. Это по вашему выбору. А выбор определяется степенью внутренней свободы или несвободы.
Что случилось после семинара? Нет, он не упал к моим ногам, не просил моей руки, не произнес слов любви и даже не стал просто моим страстным любовником. Ничего не изменилось в наших отношениях. Но изменилась я сама. Теперь я свободна выбирать свою судьбу вопреки автоматическим сценариям. Я выбираю себя такой, какая я есть - не такой, как хотели меня видеть те, кого я любила. Прости, любимый. Я выбираю тебя, не смотря ни на что, потому что я действительно люблю тебя. Я любила тебя всегда еще до нашей встречи. Я любила тебя во всех, кого я любила в своей жизни. Я любила тебя, когда была в плену страхов и болей. Теперь люблю тебя еще сильнее, смелее, но и осознаннее. Игра еще не закончена. Я прочла еще не все книги, посетила еще не все Сашины семинары. Так что у меня еще есть шанс убедить тебя в том, что я именно та женщина, потому что теперь я, свободная и бесстрашная, нисколько не сомневаюсь в том, что ты именно тот мужчина. Но ни в коей мере я не стану ограничивать твоей свободы своей пламенной любовью и пылкой страстью. Ты свободен в своем выборе. Я не боюсь сказать о том, что я люблю. Я не боюсь сказать о том, что я не любима. Что мне молва и твой праведный гнев? Я летаю выше и вижу то, что сокрыто от многих взоров. Пока я летаю одна. Но, кто знает, чего тебе захочется завтра, любимый. Ты такой не предсказуемый, как я. Спасибо, что ты был, что ты есть, что ты такой, какой ты есть, иначе я бы такой не стала. Так и жила бы в своих страхах и болях.
И, конечно же, огромное спасибо всем, кто помогал мне избавляться от этих оков. «Травматологу человеческих душ» Александру Гайваненко огромное персональное спасибо. В долгу не останусь. Когда я люблю, я становлюсь немного волшебной и приношу удачу, особенно тем, кто искренне мне помогал. Наверное, так велика сила благодарности освобождающейся от оков души, поддержанной пламенем духа. А я всегда была сильна духом своим пламенным, потому что в любви горела слишком ярко для скромной простушки. И потому была бита, осмеяна, осуждаема, гонима и порицаема теми, кто боялся или просто не умел так гореть, так летать, так любить…
Я прошу помощи у вас, люди в чате. Знаете, некоторые считают, что о своей мечте никому нельзя рассказывать, чтобы не сглазили. Я так не считаю. Скрывает тот, кто боится или не уверен. Я уверена и не боюсь, потому ни из чего не делаю тайны. Этим я обезопасила себя от самообмана и иллюзий. Попробуй отстоять свое право на счастье в любви, когда приходится противостоять всему миру, когда каждый мужчина, которому приоткрываешь душу, лезет под юбку. А каждая женщина, у которой спросишь совета, говорит, что «все мужики одинаковые - неблагодарные свиньи: чем больше ты их любишь, тем больше они не ценят этого и унижают тебя, а бегают они только за теми, кому на них наплевать». Поверьте, мне досталось от мужского малодушия не меньше, чем другим женщинам. Наверное, потому я не позволяю себе даже капельки лжи, мелочности, трусости, безответственности и равнодушия. Своего внутреннего мужчину я вырастила как сильного и благородного воина, чтобы мой избранник мог всегда положиться на него, как на самого преданного друга. Поскольку, будучи женщиной, я хорошо понимаю вас, ребята, я чувствую ваши боли, страхи, сомнения и обиды, я решила положить конец этой многовековой войне полов. И поверьте, мне это по силам, ибо никогда еще моя любовь к мужчине не была такой всесильной, потому что свободной от предрассудков. Мое перо станет моим оружием, мое красноречие, моя горькая правда. Я прошу о помощи каждого, кому это не безразлично, кто любил, и был обманут, или кто счастлив в преданной любви. Пожалуйста, поделитесь опытом своей любви. Как вы добиваетесь взаимности, как отпускаете, как отличаете своего человека, который навсегда, от того, который временно. И самое главное, тема для дискуссии, что можно считать настоящей любовью, по каким признакам, по каким событиям или приметам вы отличаете ее от иллюзий любви. Я тоже поделюсь своими мыслями. Думаю, что со временем даже напишу об этом книгу. Если вы позволите, я воспользуюсь вашими историями, вашими мыслями о пережитых чувствах. Давайте поможем друг другу. Может, кого-то, "захлебнувшегося любовью", это убережет от опрометчивого шага.
У меня много имен и много ликов, за которыми я пряталась много лет от своей горькой судьбы очень умной, очень любящей и бесконечно одинокой женщины. Но пришло время сбросить маски. Родители назвали меня Ольгой. Это скандинавское имя означает «священная». Мое славянское имя Зареслава означает «поющая славу заре». Во мне, как в истинной одесситке, намешано много кровей, но я чувствую себя славянкой. Знаете ли вы, как любят славянки, какой великой силой обладают их чувства? У истинной славянки тело, разум и сердце всегда в ладу, потому словам ее можно верить. Ее правда обладает магическим свойством пробуждать заснувшее сознание и возвращать на путь истинный заблудший дух. Нам так не хватает вас, мужчины. Думаете, мы были бы такими неприступно броненосно сильными, если бы вы не позволяли себе столько слабостей? Прошу вас, расскажите честно, что вы чувствуете, как переживаете любовь или ее отсутствие, что цените в женщинах и чего боитесь. Помогите нам любить вас так, чтобы и вы, и мы были настоящими, чтобы каждый был сам собой и выбирал свою пару, не посягая на чужое. Ведь только тогда мы будем счастливы, когда научимся любить и беречь это чувство, и расти в нем, с ним, с ней, единственной…
Всем спасибо. Всего доброго. До встречи на страницах нашей книги, нашей саги о любви.
P.S. Специальное пояснение для строгих обвинителей. Количество употребленных мной местоимений "Я" в данном контексте говорит не о моем эгоцентризме и самовлюбленности. Это особенности моей стилистики, т.е. использования языка как инструмента передачи информации. И второе. "Прыткой Львицей" здесь я себя назвала тоже не потому, что у меня "звезда во лбу горит". Так меня называл один мой юный восторгающийся поклонник. Я просто подумала, может, это имя принесет мне желанную удачу, успех и взаимность в любви, ведь львицы просто так не сдаются. И я не сдамся, любимый, ты только дождись меня, пока я подрасту и подращу свои новые крылья. Хотя нам было бы легче, проще и приятнее подрастать вместе. «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Ее на всех хватит…
